همچنین با استفاده از این ترفند قادرید تا از نو یا دست دو بودن تلفن همراه و همچنین اصلی یا تقلبی بودن تلفن همراه اطلاع یابید !
ابتدا در صفحه اصلی گوشی به ترتیب کلیدهای راست * چپ چپ * چپ * را فشار دهید .توضیح : (منظور از راست و چپ کلیدهای جهت دار موجود در صفحه کلید است که معمولا از آن جهت جا به جایی در منوها استفاده می کنید . همچنین منظور از * کلید ستاره که در گوشه پایین در سمت چب صفحه کلید قرار دارد می باشد )
در این صورت وارد یک بخش مخفی با نام Service خواهید شد .این بخش شامل گزینه های زیر است :
Service Info
Service Settings
Service Test
Text Labelsکه به شرح هر کدام می پردازیم .
Service Info : در این بخش می توانید اطلاعات کاملی از قبیل مدل گوشی ، مدل LCD ، نوع دوربین ، انواع قفلهای موجود بر روی گوشی ، شماره IMEI و اطلاعات دیگری را مشاهده کنید .شایان ذکر است جهت اطمینان از اصل بودن گوشی می بایست شماره IMEI نمایش داده شده در این بخش با شماره IMEI پشت کارتن تلفن همراه یکی باشد .
در بخش Service Settings ، می توانید قابلیت شارژ گوشی هنگام اتصال گوشی از طریق کابل USB به کامپیوتر را در گوشی هایی که این قابلیت را دارند ، فعال یا غیر فعال کنید .
در بخش Service Test می توانید تمامی قسمتهای گوشی را از قبیل صفحه نمایش ، دوربین ، فلاش ، حافظه جانبی ، رادیو ، ویبره (لرزاننده) ، میکروفون ، اسپیکر ، صفحه کلید و LED های گوشی را تست کنید و از صحت عملکرد آن مطمئن شوید .همچنین در این بخش می توانید مدت زمانی که تا کنون با گوشی مکالمه شده است را مشاهده کنید ، در صورتی که در این بخش زمانی را مشاهده کردید ، یعنی اینکه تا گوشی مورد نظر قبلا مورد استفاده قرار گرفته است و دست دوم می باشد (لازم به ذکر است که مدت زمان کلی مکالمه قابل حذف نیز می باشد اما معمولا فردی آن را پاک نمی کند)
در بخش Text Labels نیز می توانید کلیه جملات و کلماتی که در گوشی به کار رفته است را مشاهده کنید که کاربرد چندانی ندارد
سپس می بایست کد #094*21*را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید.
پس از چند ثانیه علامتی بر روی صفحه گوشی ظاهر می شود که به معنای فعال شدن این موضوع است.
اکنون هر کس با شما تماس بگیرید با پیغام های ذکر شده بر خورد می کند.
اما برای غیرفعال کردن این قابلیت کافی است که کد #21# را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید.
اکنون می توانید تماسهای رسیده را دریافت کنید.
چند نکته:
با فعال سازی این قابلیت هم می توانید SMS بفرستید هم SMS دریافت کنید.
این ترفند روی گوشی های نوکیا و سونی اریکسون تست شده است.
این ترفند با استفاده از سیستم Diverting گوشی ها صورت می پذیرد.
این ترفند تنها بر روی مخابرات ایران تست شده است.
اگر در حین نوشتن کد به Error برخورد کردید مجدد کد را وارد کنید.
افرادی که با موبایل با شما تماس می گیرند با پیغام Diverting نیز روبرو می شوند که چندان مشکلی پدید نمی آورد.
بدین منظور:
کافیست تا یک SMS طبق الگویی که در زیر آمده است بفرستید تا به درخواستتان پاسخ داده شود:
فرض کنید میخواهید صورتحساب خود از تاریخ "شانزدهم فروردین ماه 1386" تا "شانزدهم اردیبهشت ماه 1386" را داشته باشید.
با استفاده از کاراکترهای انگلیسی این SMS را تایپ کرده و به شماره ی 009830009 ارسال کنید:
860116,860216
دقت کنید:
(1) تاریخ شروع: 860101
(2) کاما: ,
(3) تاریخ خاتمه: 860201
در پاسخ به این درخواست شما چنین SMS ای برایتان ارسال میشود ، به عنوان مثال:
[860116,860216
SMS:45158
Shahri:10566
BeineShahri:20219
Jabejaei:1382
JameMablagh:177325
Raveshhaye gheire hozori rahi asan baraye pardakht ghoboz
(کلیه ی هزینه ها به ریال می باشد)
در پایان هم ذکر این نکته الزامی است که پاسخگویی به درخواست شما ممکن است مدتی طول بکشد.
ابتدا دقت نمایید که گوشی های سری N نوکیا تا لحظه نگارش این ترفند در کمی اب آنلاین ، عبارتند از:
N70,N71,N72,N73,N75,N76,N77,N80,N81,N90,N91,N92,N93,N93i,N95,N800,N810
برای مخفی سازی فایل های خود:وارد منوی گوشی شده و به فولدر Tools بروید. سپس وارد File Manager شوید.اکنون با زدن کلید سمت راست یا اسکرول گوشی ، وارد Memory Card شوید.سپس به فولدر Other رفته و با استفاده از Options > New Folder یک فولدر جدید بسازید و نام آن را Contacts قرار دهید.داخل فولدر Contacts شده و در داخل آن فولدر دیگری ایجاد کنید و نام آن را Donyayeweblog یا هر نام دلخواه دیگری بگذارید.اکنون از این دو پوشه به عقب بازگردید و به صفحه اصلی File Manager در Memory Card رجوع کنید.حال می توانید به دلخواه خود برای مخفی سازی ویدئوها به Videos و برای مخفی سازی عکسها به به فولدر Images بروید. سپس بر روی فایل مورد نظر خود که قصد مخفی سازی آن را دارید Options > Move to folder را انتخاب کنید و سپس برای مسیر آن ، فولدری که به تازگی ایجاد کردید یعنی Memory Card / Other / Contacts / Donyayeweblogرا تعیین نمایید و OK کنید.کار تمام است ، پس از این عمل ، فایل شما از داخل گالری حذف شده است و به هیچ وجه در داخل آن نمایش پیدا نمی کند.برای مشاهده فایل نیز خودتان می توانید به شکل مخفیانه ، از طریق File Manager گوشی به محلی که فایل را به آنجا منتقل کردید یعنی Other / Contacts مراجعه کنید.در صورتی که می خواهید فایل مجدد داخل گالری نمایش پیدا کند کافی است آن را از درون این فولدر جدید خارج کنید و به محل قبلی منتقل کنید.
می دونی فرق تو با فرقون چیه ؟فرقون خاک می بره اما تو دل می بری
www.ShaloPal.com
اگه دوست داری قویترین _ طولانی ترین و عمیق ترین بوسه دنیا رو تجربه کنی لبت رو بذار رو لوله جارو برقی.
روزتان را با گوزتان اغاز کنید تا از سلامت کونتان باخبر شوید.
یک روز یک آبادانی میره مغازه میگه آقا ببخشید پوستر منو دارید میگه نه آبادانی میگه اوووو تو هم تموم کردی
عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم . اینا رو تمرین میکنی منو دیدی بهم بگی
www.USA-Khafan.com
سر دره یه مطب جراحی پلاستیک نوشته بود : لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم! می خوای یه سر بزن شاید درست گفته باشه !
www.Aroo30.com
جدید ترین جمله عاشقانه : بنزین نگاهت رو برای قلبم سهمیه بندی نکن www.Khande.info
sms kheili bahal vase nime shab
بسمه تعالی، غرض مزاحمت بود، که بحمدالله حاصل شد
www.KFZwelt.info
صدام می کنی
آرزو می کنم کاش کر بودم
تو که لال نمی شی ...
Dream makes everything possible, Hope makes everything work, Luv makes everything beautiful, Smile makes all the above... So always Brush ur Teeth
رویا همه چیز رو ممکن میکنه، آرزو باعث به کار افتادن همه چیز میشه، عشق همه چیز رو زیبا میکنه و یک لبخند میتونه تمام این کار هارو با هم انجام بده...... بنابراین همیشه دندوناتو مسواک بزن!!!!!!!!
Do u know similarity between Dinosaurs and Decent Girls?
Both don't exist.
میدونی تشابه بین دختبر نجیب و دایناسور چیه؟
نسل هردوشون منقرض شده!
Dad : Son, what do you want for your birthday?
Son : Not much dad, just a radio with a sports car around it.
پدر : پسرم برای تولدت چی می خوای؟پسر : چیز زیاد نمیخوام بابا، فقط یه رادیو میخوام که به وسیله ی یه ماشین اسپورت زیبا احاطه شده باشه!
Commerce professor asks the student: what is the most important source of finance for starting business?
Student: "Father in law".
پرفسور بازرگانی: مهمترین منبع اقتصادی برای راه انداختن یه business درست و حسابی چیه؟
دانشجو : پدر زن!!!!!
Great Calculation: Only 20% boys have brains.
Rest have Girlfriends
یه محاسبه ی شگفت انگیز : فقط 20 درصد از پسرا عقل دارن....
بقیه دوست دختر دارن!
An engineering student to his sweeper brother: I have got degree, I have got knowledge, I can sit in society. What do you have?
Sweeper: I have the job.
یه دانشجوی مهندسی به برادرش که رفتگر بوده میگه : من مدرک دارم، دانش دارم، میتونم توی جامعه جا بیافتم و خودمو با اجتماع دمخور کنم....تو چی داری؟
رفتگر میگه : من شغل دارم!!!!!!
Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.
زن : عزیزم امروز سالگرد ازدواجمونه. باید چیکار کنیم؟
مرد : بیا فقط 2 دقیقه در سکوت به سر ببریم!
Gal: Do u have any sentimental love cards?
Shopkeeper: How about this card, it says 'To the only boy I ever loved'
Gal: Great! I want 10 of them.
دختر : شما کارت تبریک های عاشقانه و زیبا دارید؟ فروشنده : نظرتون در مورد این کارت چیه؟ روش نوشته :"تقدیم به تنها پسری که تا الان دوستش داشتم" دختر: عالیه! من 10 تا از این کارت می خوام!
Beauty is not how you look, it is not how handsome u r, it is not ur figure too... Beauty is the inner self, so change ur underwear daily.
زیبایی به این بستگی نداره که شما چجوری به نظر میاین، مهم نیست که چقدر زیبایید، حتی به فیگور شما هم بستگی نداره..... زیبای به درون شما برمیگرده....... بنابراین زیر پوشتون رو هر روز عوض کنید!
Q: What did the gangster's son tell his dad when he failed his
examination?
A: Dad they questioned me for 3 hours but I never told them anything."
سوال : پسر گنگستر وقتی توی امتحاناتش رد شد به پدرش چی گفت؟
پاسخ : پدر اونها برای 3 ساعت متوالی از من سوال کردن ولی من هیچی به اونها نگفتم!!!!!!!!!
Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other person has, you wish you had ordered that.
ازدواج کردن خیلی شبیه رستوران رفتن با دوستان هست.
شما چیزی که میخواید رو سفارش میدید. ولی وقتی که میبینید دوستای دیگتون چی سفارش دادن آرزو میکنید که ایکاش منم اونو سفارش داده بودم!!!!
Good news! A new way to send Romantic kiss to your boyfriend. Just call me and order your kiss. I will personally go and deliver it.
خبرای خوب : یه راه جدید برای فرستادن بوسه های رومانتیک به دوست پسرتون. فقط کافیه با من تماس بگیرید و بوسه رو سفارش بدید. من شخصا میرم و به مقصد میرسونمش!
Mon to Sun, From Jan To Dec, From birth till my death, my feelings 4 u have never changed. For me, you've always been a headache!
تمام هفته، از ژانویه تا فوریه، از تولدم تا زمانی که بمیرم، احساساتم نسبت به تو هیچ وقت تغییر نمیکنه! برای من تو همیشه یه سر درد بودی!!!!!!!
A baby fish asked her mother: Y can't we live on earth?
Mother Fish: Earth is not the place for FISH, it's made for selfish.
یه بچه ماهی از مامانش میپرسه که چرا ما نمیتونیم روی زمین زندگی کنیم؟
مامانش جواب میده آخه زمین جای ماهی ها نیست! جای خودپسند هاست. (توجه : در اصل اینجا منظور معنی واژه ی SELFISH که به معنای خودپسند هست نبوده، و قصد فقط بازی کردن با شکر ظاهری کلمات FISH و SELFISH هست)
What's the difference between wife n neighbours wife?
Wife is a chocolate, can have any time. Neighbour's wife is like an ice-cream, shud hv immediately.
فرق زن شما با زن همسایه چیه؟
زن شما مثل شکلات میمونه، میتونید هروقت که میخواید کارشو یه سره کنید!!!!
اما زن همسایه مثل بستنی میمونه، باید با بیشترین سرعت ممکن کارشو بسازید!!!!!!!
It's the sweetest thing to do. Do it the bed, on a sofa, in the bathroom or anywhere! U must never stop doing it. It's called Prayer! God bless ur naughty mind.
این کار شیرین ترین کاریه که میشه انجام داد. توی تخت انجامش بده، یا روی کاناپه، یا توی حمام یا هرجای دیگه تنهایی! هرگز نباید انجام دادنش رو متوقف کرد. به این کار میگن دعا کردن....... خدا اون ذهن منحرفت رو شفا بده!!!!
There is a sign in the toilet of the sex change clinic. It reads: We may never piss this way again.
نوشته ی توی دستشویی یه کلینیک تغییر جنسیت از این قراره : شاید دیگه نتونیم اینجوری جیش کنیم!!!!!!!!
اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی میگه: چی شده؟ میگن: احمدی نژادو گروگان گرفتند میخوان آتیش بزنن میگه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ میگن: آره تا حالا 3لیتر بنزین جمع شده
شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه 500هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت
به غیرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعورترکها قسم...به سخاوت اصفهانیها قسم...به صداقت آبادانیهاقسم... دوستت دارم
نفرین ترکی:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی امین
تعریف جدید سخت افزار و نرم افزار: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند
طرف یه کاغذ می خوره تو سرش می میره
بعد که کاغذ رو باز می کنن میبینن توش نوشته آجر
عجب رسمیه رسمه زمونه اس ام اس شده کاره شبونه میرن مسیجا از اونا فقط هزینه هاشون به جا میمونه چی شد اون غضنٿر کجاست اون لره جکاشون چی شد خدا میدونه.
ترکه رو می‌برن زیر سوال، له میشه
پیر زنه میره دکتر میگه آقای دکتر گلاب به روتون هر وقت میشاشم شاشم ای رنگه، دکتره میگه عیب نداره حاج خانوم خیلی وقته که ندادی ک/ت زنگ زده.
به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد
ترکه میره لباس فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟
یارو میگه: بله. ترکه میگه: بیزحمت دو نخ بدین!
به ترکه میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش
لره داشته می مرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، لره میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین!
ترکه چهار تا قالب صابون میخوره که به مرز خود کفایی (خود کف آیی) برسه!
می دونی فرق تو با آهن چیه؟
آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی دی!
Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!
ختنه را تعریف کنید؟
نوعی کلاه برداری اسلامی با نیت خیر !!!
به اندازه ی تخمام دوستت دارم
امضا : گل آفتاب گردون
به غضنفر میگن با زن جمله بساز
میگه : والا من فقط بلدم با زن بچه بسازم !!!!
شعار دعوت به انتخابات در قزوین:
همشهری عزیز هر رای ما انگشتی است در سوراخ دشمن پس همه با هم....
غضنفر توی اردبیل میمیره اعلامیش رو میزنن ، توی انتخابات رای اول رو میاره !!!
قبض موبایل شما به مدت 4 ماه پرداخت خواهد شد ( سازمان حمایت از بچه خوشگلا)!
دعای شب 1 کودک :
خدایا !
خودت می دونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم آمییین !!!
حالا که دعاتو کردی لالا کن !!
دوست دختر غضنفر بهش میگه اگه می خواهی زنت بشیم باید خیلی خرجم کنی
غضنفر هم از فرداش شروع می کنه به خر جمع کردن !!!
باورم نمی شه توی گوشیم نشستی
واسه خاطره من از پول هات گذشتی
منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله !!!!
غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد
به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!
یک روز غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!
سال 1388 را پیشاپیش تبریک می گویم.
.
.
.
ستاد دوراندیشان
عاقل مشو که غم دیگران خوری دیوانه شو که دیگران غمت خورند
شاید ثمره کلام دلنشین را که امروز بر زبان می آورید فردا بچشید .گاندی
عظمت مردان بزرگ از طرز رفتارشان با مردمان کوچک آشکار میشود
هر چه موانع جدی تر و سخت تر باشد , لذت تلاش و پیروزی بیشتر
است
سخن مثل زنبور عسل است؛ هم عسل دارد هم نیش.
«ضرب‌المثل سوئیسی»
بسیاری از مردم مانند واگن های قطارند . آنها با اراده خود نمی توانند
کاری را انجام دهند باید به کار کشانده شوند فقط عده کمی مانند
لکوموتیو هستند که هم قادرند با اراده و اختیار خود کار کنند و هم دیگران
را به کار وادارنمایند
انسان مانند رود خانه است هرچه عمیق تر باشد آرامتر است
دوستانت باید مثل کتابهایی که می خوانی باشند کم و برگزیده .
مثل انگلیسی
شب در وقت خواب قدری فکر کنیم که امروز چه کرده ایم که لیاقت زنده
ماندن فردا را داشته باشیم
قلبی داشته باش که هرگز سختی سنگ را به خود نگیرد و احساسی
داشته باش که هر گز آزار دهنده نباشد.چارلز دیکنز
وقتی دهکده ای می سوزد همه دودش را می بینند ولی وقتی قلبی
می سوزد کسی شعله اش را نمی بیند
برگ در انتهای زوال می افتد و میوه در ابتدای کمال . بنگر تو چگونه
می افتی؟
اگر در مورد مردم قضاوت کنید دیگر وقتی برای دوستی باقی نمی ماند.
مادر ترزا
سخاوت در زیاد دادن نیست بموقع دادن است
حوادث انسانهای بزرگ را متعالی و آدمهای کوچک را متلاشی می کند
اگر نا امید باشید ، فقط هدف را باخته اید ، اما آدم مردد هم هدف را می
بازد و هم زمان را...
خوب گوش کردن را یاد بگیریم. گاه فرصتها بسیار آهسته در می زنند
برای دشمنانت، کوره را آنقدر داغ مکن که حرارتش خودت را هم بسوزاند!
دوست داشتن بهترین شکل مالکیت است و مالکیت بدترین شکل
دوست داشتن.
زندگی مسابقه نیست، زندگی یک سفر است!
به هم رسیدن شروع است با هم ماندن پیشرفت است با هم
کارکردن موفقیت است.
فرصتها هرگز از دست نمی روند بلکه فقط به فرد دیگری داده می شوند .
نبردهای زندگی همیشه به نفع قویترینها پایان نمی پذیرد، دیر یا زود برد
با کسی است که بردن را باور دارد.
بهترین راه پیشبینی آینده ساختن آن است .
راز شاد زیستن انجام دادن آنچه دوست داریم نیست، دوست داشتن آنچه
انجام می دهیم است .
قیافه ارث آدماست ولی قلب برای خود آدماست
دروغ شکوفه می آورد اما میوه ندارد.
انسان هر چه بالاتر رود احتمال دیده شدن وصله شلوارش بیشتر میشود
دوست واقعی کسی است که دست تو را بگیرد ولی قلب تو را لمس کند
اگر شکستن قلب و غرور صدا داشت، عاشقان سکوت شب را ویران
می کردند.
دروغ مثل برف است، هر چه آنرا بغلتانید بزرگتر می شود.
عصبانیت انتقام اشتباهات دیگران را از خود گرفتن است
برای دوست خود یک دفعه تمام حجت خود را ظاهر مکن زیرا هر وقت
اندک تغییری مشاهده کرد تو را دشمن می دارد « سقراط»
دوست داشتن کسانی که دوستمان می‌دارند کار بزرگی نیست، مهم آن
است آنهایی را که ما را دوست ندارند، دوست بداریم.
حضرت عیسی مسیح (ع)
تجربه همیشه به نفع انسان نیست چون هیچ حادثه ای دو بار به یک
شکل رخ نمی دهد. « چرچیل »
هیچ وقت خود را به آب و آتش نزنید،بهترین چیزها زمانی اتفاق می افتد
که انتظار آن را نداری
دنیا پر از آدمهای مصمم است؛ عده‌ای تصمیم می‌گیرند کار کنند و عده‌ای
هم تصمیم می‌گیرند بگذارند آنها کار کنند. « رابرت فراست »
زندگی هنر یافتن روزنه در تاریکی است
هرگز نا امید مباش زیرا ممکن است آخرین کلید همه در ها را بگشاید.
آنگاه که دست از تلاش برداری دل از زیستن برداشته ای
زندگی تراژدی است برای آن‌کسی‌که احساس می‌کند و کمدی است
برای آنکه می‌اندیشد.«ژان دلابرویر»
پیروزی آن نیست که هرگز زمین نخوری، آنست که بعد از هر زمین
خوردنی برخیزی.«مهاتما گاندی»
همیشه عاشق کسی باش که لایق عشق باشد نه تشنه ی عشق .
زیرا تشنه ی عشق روزی سیراب می شود.
از بچه گی به من گفتند همه را دوست بدار . حالا که فقط دل به یکی
بسته ام می گویند فراموشش کن
بر روی دروازه های قلبم نوشتم ورود ممنوع عشق امد گفت بی سوادم!
درد را از هر سو که نوشتیم درد بود
وقتی خدا بخواهد برای شما هدیه ای بفرستد آن را در مشکلی می پیچد
هرچه مشکل بزرگتر باشد ، هدیه هم بزرگتر است.
انسان های موفق کارهای متفاوت انجام نمی دهند بلکه کارها را به گونه
ای متفاوت انجام میدهند.
ای بسا تشییع جنازه ای در میان مردمان ، یک جشن عروسی در میان
فرشتگان باشد.
سرمایه ی عمر آدمی یک نفس است وان یک نفس ازبرای یک هم نفس
است گر نفسی با نفسی همنفس است ان یک نفس از برای یک عمر
بس است
اگر ما اصلا عیب نداشته باشیم از مشاهده اش در دیگران اینقدر
خوشحال نمی شدیم
از زندگی هر آنچه لیاقتش را داریم به ما می رسد نه آنچه آرزویش را
داریم.
می گویند: هنگامی که دری از خوشبختی به روی ما بسته میشود ، دری
دیگر باز می شود ولی ما اغلب چنان به دربسته چشم می دوزیم که
درهای باز را نمی بینیم .
بازنده ها در هرجوابی مشکلی را می بینند ولی برنده ها در هر مشکلی
جوابی را می بینند . سعی کنید مثل برنده ها فکر کنید.
بخشش آن نیست که چیزی به من بدهی که من از تو بیشتر به آن نیاز
دارم، بلکه آن است که چیزی را به من ببخشی که خودت بیشتر از من به
آن احتیاج داری.
از گذشتگان پند گیرید پیش از آنکه آیندگان از شما پند گیرند، و دنیای
نکوهیده را رها کنید، زیرا این دنیا کسانی را رها کرده که عاشق تر از
شما به آن بودند. حضرت علی(ع)
سعی کن جزء کوچکی از یک چیز بزرگ باشی تا جزء بزرگی از یک چیز
کوچک.
خدایا آفریدی رایگان ، روزی دادی ام رایگان ، پس بیامرز رایگان که تو
خدایی نه بازرگان . خواجه عبدالله انصاری
افسانه حیات چیزی جز این نبود :یا مرگ آرزو یا آرزوی مرگ
کسی که خوابه ، میشه بیدارش کرد، اما کسی که خودشو زده به خواب
، دیگه بیدار بشو نیست!
بکوش تا عظمت در نگاه تو باشد نه در آنچه بدان مینگری.
همیشه به یاد داشته باش در ارتفاعی خاص از زمین دیگر ابری وجود
ندارد اگر آسمان زندگیت ابری ست به این دلیل است که روحت
به اندازه کافی اوج نگرفته است.
مهم بودن خوب است اما خوب بودن مهمتر است.
انسان ، تنها آفریده ای است که نمی خواهد همان باشد که هست
هرگز عشق را گدایی نکنید . معمولا چیز با ارزشی به گدا داده
نمی شود.
نفرت هرگز بوسیله نفرت از بین نمیرود برای از بین بردن نفرت محبت لازم
است. بودا
اگه یه روز نتونستی گناه کسی رو ببخشی از بزرگی گناه اون نیست از
کوچکی قلب توست.
زندگی جدولی هست که جایزه ی پر کردن خانه های آن مرگ است
تجربه بی رحم ترین معلم دنیاست. چون اول امتحان میگیره ، بعد
درس میده!
درسته که تو برای تمام دنیا یه نفری ولی ....
اینو بدون که ممکنه یه روز برای یه نفر تموم دنیا باشی
هر کس بد ما به خلق گوید
ما صورت او نمی خراشیم
ما خوبی او به خلق گوییم
تا هر دو دروغ گفته باشیم
اگر می دانستم در پس هر خنده ای گریه ای وجود دارد هرگز
نمی خندیدم و اگر می دانستم که در پس هر سلامی خداحافظی
هست هرگز سلام نمی کردم و اگر می دانستم در پس هر آشنایی
جدایی وجود دارد هرگز آشنایت نمی شدم و حالا که خندیدمت،سلامت
کردم، و آشنایت شدم،و رفتی هرگز فراموشت نخواهم کرد
الماس کربنی است که تحت فشار به این زیبایی و گران قیمتی در آمده...
فشار زندگی را تحمل کن تا ارزشمند شوی
هیچ وقت دل به کسی نبند… چون این دنیا این قدر کوچیکه که توش دو تا
دل کنار هم جا نمیشه ...ولی اگه دل بستی…… هیچ وقت ازش جدا نشو
چون این دنیا اینقدر بزرگه که دیگه پیداش نمیکنی
سر کلاس ریاضی بودم که استاد اومدو دو خط موازی کشید خط پایینی نگاهی به خط بالایی کردو عاشقش شد خط بالایی هم نگاهی به خط پایینی کرد و تودلش عاشقش شد در همین هنگام بود که استاد داد زد دو خط موازی هیچ وقت به
به جای اینکه سعی کنید مرد موفقیت باشید سعی کنید مرد ارزش ها
باشی (انیشتن)
دوستیها مثله افسانها میماند که برخی به واقعیت می پیوندد وبرخی
همیشه افسانه میماند ولی آنکه افسانه میشود جاودانه تر است
خوشبختی به سه اصل استوار هست، فراموش کردن گذشته، غنیمت
شمردن حال و امید به آینده
خدایی اگه دروغ میگم بگید دروغ میگی: مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه
را اختراع کرد. زن مکالمه را کشف کرد و شایعه اختراع شد! مرد قمار را
کشف کرد و کارتهای بازی را اختراع کرد. زن کارتهای بازی را کشف کرد و
جادوگری اختراع شد! مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد. زن
غذا را کشف کرد و رژیم غذایی را اختراع کرد! مرد دوستی را کشف کرد
و عشق اختراع شد. زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد! مرد
تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد. زن پول را کشف کرد و « خرید
کردن » اختراع شد
از به دنیا آمدن هر کودک می دانیم که خداوند هنوز به انسان امیدوار
است. پس به نام او!
امیر المومنین(ع) می فرمود:برترین عبادت
پاکدامنی است.
پیامبر(ص):کسی که نماز خود را با جماعت و با درک تکبیر اول نماز، چهل
روز انجام دهد، خداوند دو برائت را برای او مقرر می سازد: ۱.برائت از
آتش دوزخ۲. برائت از نفاق
امام باقر(ع): هر مؤمنی محافظت برنمازش نماید، و او را در وقتش به جا
آورد، از انسانهای غافل شمرده نمی شود
امام صادق(ع): هر کس بخواهد دعایش مستجاب شود، باید کسب خود
را حلال کند و حق مردم را بپردازد. دعاى هیچ بندهاى که مال حرام در
شکمش باشد یا حق کسى بر گردنش باشد، به درگاه خدا بالا نمىرود.
رسول اکرم(ص): هر کس که نمازش او را از فحشاء و منکر باز ندارد،
هیچ بهره ای از نماز جز دوری از خدا حاصل نکرده است .
در عالم دو چیز از همه زیباتر است : آسمانی پر ستاره و وجدانی آسوده
بین حق و باطل ، چهار انگشت فاصله است و این مصافت کوتاه را
همیشه در قضاوت خود رعایت نمایید .حضرت مولا (ع)
چشمهایت زمین سبز محبت بود و من قانون جاذبه اش را وقتی سیب
سرخ دلم افتاد فهمیدم.
پول خوشبختی نمی‌آورد .... اما شکل دلپذیرتری از بدبختی را برایتان
فراهم می‌سازد.
هیچوقت به خدا نگویید: من یک مشکل بزرگ دارم به مشکلتان بگویید:
من یک خدای بزرگ دارم
آدم وقتی جوونه سلامتیشو از بین میبره تا به پول برسه و وقتی که پیر
شد پولاشو از بین میبره تا سلامتیشو دوباره بدست بیاره....
خدایا! چگونه زیستن را به من بیاموز چگونه مردن را خود خواهم آموخت .
شریعتی
خوشبختی توپی است که وقتی می رود به دنبالش می دویم و وقتی
می ایستد به آن لگد می زنیم.
در جوانی به خود میگفتم شیر شیر است اگر چه پیر بود چون به
پیری رسیدم فهمیدم پیر پیر است اگر چه شیر بود
فرق ما با دیوانه ها در این است که ما در اکثریت هستیم.
من ستایشگر معلمی هستم که اندیشیدن را به من بیاموزد نه اندیشه
هارا.استاد مطهری
امروز روز مهمی است ، زیرا اولین روز از باقیمانده عمر توست !!!!
مراقب باشید چیزهایی را که دوست دارید بدست آورید وگرنه مجبور
خواهید بود چیزهایی را که بدست آورده اید دوست داشته باشید.
هرگز امید را از کسی سلب نکن, شاید این تنها چیزی باشد که دارد.
شادیهای شما همان غمهای شماست که نقابش را برداشته اند . و
چاهی که خنده هایتان از آن می جوشد همان است که از اشکهایتان پر
شده است.
برای ازدواج کردن لحظه‌ای درنگ نکنید. اگر زن خوبی نصیبتان شود،
خوشبخت می‌گردید و اگر زن بدی گیرتان آمد [مثل من] فیلسوف می‌شوید. سقراط
امروز همان فردایی است که دیروز در انتظارش بودی!
دستم بوی گل میداد مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند اما هیچکس
فکر نکرد که شاید من گلی کاشته باشم.
اگر می خواهی اندوهگین نباشی ، حسود مباش .
انوشیروان عادل ( پادشاه ساسانی )
اگر همه می‌توانستند از استعدادهای خود درست بهره بگیرند، دنیا همان
بهشت موعود می‌شد که همه می‌خواهند .محمد زکریای رازی
تدبیر همیشه بر شمشیر غالب است . ناپلئون
ترسناک ترین تنهایى خود پسندى است حضرت مولا (ع)
کم دانستن و زیاد حرف زدن مثل نداشتن و زیاد خرج کردن است .
ناپلئون
یک دروغ ممکن است دنیا را دور بزند و به سر جای اولش برگردد؛ ولی در
همین مدت یک راست هنوز دارد بند کفش‌های خود را می‌بندد تا حرکت
کند.مارک تواین ( نویسنده )
تا زمانی که سخن نگفته‌ای کلامت بنده توست اما وقتی سخن
گفتی تو بنده سخنت هستی .حضرت مولا (ع)
هیچ کاری برای انسان سخت‌تر از فکر کردن نیست . آلبرت اینشتین
مردم از ترس شکست می بازند . ناپلئون
برتری دانش از برتری نیایش، بیشتر است . حضرت محمد (ص)
وجود ما به منزله باغی است که اراده ما باغبان آن است .
ویلیام شکسپیر
دروغ در دوی سرعت شرکت می‌کند، اما راستی در دوی ماراتن .
مایکل جکسون ( موسیقی دان و خواننده )
اگر می‌خواهی بدانی که خدا چه ارزشی و اعتباری برایت قائل
است، پس ببین تو چه ارزشی برای او قائلی .
حضرت محمد (ص)
هنگامى که بر دشمنت پیروز شدى عفو را شکرانه این پیروزى
قرار ده .
حضرت مولا (ع)
کارهای تکراری ما نشان دهنده شخصیت ماست . ارسطو
یک بار سارق مسلح میره خونه غضنفر دزدی . اول رو می کنه به برادر غضنفر میگه اسمت چیه میگه رحیم
دزده میکشتش رو به زن غضنفر میکنه میگه اسمت چیه
میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به غضنفر میگه اسمت چیه
غضنفر میگه والا اسمم غضنفر هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی
غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!
دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟
دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!
یارو میره آمریکا .ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!
زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته .یارو یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!
معلم از دانشجویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ غضنفر گفت: گودزیلا!!!
لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس کیه؟بیاد جلو میخوام دهنشو سرویس کنم. غضنفر میره جلو لاته تا میخوره میزنتش.جمیعت میبینن لاته داره غضنفرو میترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش غضنفر میگه:ولش کنید بابا.بذارید بزنه من که عباس نیستم
به یکی میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه
یه روز تو یه تیمارستان ...دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره، یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین و هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر.دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده... بهش گفت ببینم تو چرا ماشین و هل نمیدی؟ گفت اینا خنگن سویچ دست منه!
به غضنفر میگن آخرین بار جورابات رو کی شستی ؟ میگه:جون مادرت از این سوالات تاریخی!!!!! نپرس
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس
غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه
تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر که سوار موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه‌جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، غضنفر میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه!!!!!
غضنفر رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». غضنفر جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید گضنفر ایلده چی شد؟ غضنفر گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی:خوشگلا باید برقصن...امر به معروف
ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...نهی از منکر
ای خانم کجا کجا؟ ...صیغه فضولی
دلم فقط تو رو می خواد...تارک الدنیا
یه ماچ داد و دمش گرم ...اکرام ایتام
نمره بیست کلاسو نمی خوام ...ایثار
از غضنفر میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110
آهنگ جدید از بنیامین: شرکت خلوت ..دفتر خالی...منشی خوشگل.. تنهاست...نمی یااااای؟؟نمی خواااای؟؟!!
من از عمرم چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم.همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم.(قسمتی ازدفتر خاطرات غضنفر)
معلم از دانش آموزش می پرسه 5+5 چند میشه میگه 11 . معلم میگه بی شعور دستتو از تو شرتت در بیار
به 4 دلیل برات SMS می فرستم : 1) خیلی باحالی 2) دوست دارم 3) دل تنگت میشم 4) ارزش زنگ زدن نداری
روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون « میگه: پس بیسکویت کو؟
غضنفر داشته میمرده در میاد به زنش میگه : زن حالا که من دارم میمیرم بگو ببینم چند بار به من خیانت کردی ؟
زنه در میاد میگه : ببخشیدا 3 بار.
یه بار یادته می خواستی بری تیم ملی فوتبال بازیت نمی دادن ، بعدش بازیت دادن اون یه بارش ( با مربی)
غضنفر : خوب . یادته هیچ کدوم از بازیکنا بهت پاس نمی دادن بعد همشون بهت پاس دادن اونم یه بار (11 تا بازیکن) . غضنفر : خوووووب . یادته 100 هزار نفر تماشا چی تشویقت نمی کردن بعدش همشون تشویقت کردن !!!!!؟!؟؟؟!؟!؟!؟؟
به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
از غضنفر میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟(خر) میگه: نه بابا، راه راهمون تو
آفریقاست!( گور خر)
غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب
بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه.
غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه.
میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من
یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. غضنفر میگه: آاااهان پس
بگو، قنده؟!
به غضنفر می گن برو یه کیهان (روزنامه) بخر.ده دقیقه بعد با یه
خر بر می گرده!می گن این چیه رفتی گرفتی؟!می گه کیهان
نداشت همشهری گرفتم !!!
غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه:
سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو
نشنیدی؟! غضنفر میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد
مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!!
بسمه تعالی ،وسلام علی خاتم الانبیا محمد مصطفی و جمیع الانبیا و مرسلین ,والعجمعین المعصممین غرض مزاحمت بود، که بحمدالله حاصل شد ( SMS مخصوص نیمه شبه)
پدر : پسرم برای تولدت چی می خوای؟پسر : چیز زیاد نمیخوام بابا، فقط یه رادیو میخوام که به وسیله ی یه ماشین اسپورت زیبا احاطه شده باشه!
دختر : شما کارت تبریک های عاشقانه و زیبا دارید؟ فروشنده : نظرتون در مورد این کارت چیه؟ روش نوشته :"تقدیم به تنها پسری که تا الان دوستش داشتم" دختر: عالیه! من 10 تا از این کارت می خوام!
این کار شیرین ترین کاریه که میشه انجام داد. توی تخت انجامش بده، یا روی کاناپه، یا توی حمام یا هرجای دیگه که تنهایی! هرگز نباید انجام دادنش رو متوقف کرد. به این کار میگن دعا کردن....... خدا اون ذهن منحرفت رو شفا بده!!!!
اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی میگه: چی شده؟ میگن: احمدی نژاد و گروگان گرفتند میخوان آتیش بزنن میگه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ میگن: آره تا حالا 3لیتر بنزین جمع شده
Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..
شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!
دوست دختر غضنفر بهش میگه اگه می خواهی زنت بشیم باید خیلی خرجم کنی
غضنفر هم از فرداش شروع می کنه به خر جمع کردن !!!
غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد
به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!
یک روز غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
rak eras erazeb oikey mada hedim lah ilyehk (khodeto khaste nakhon az akhar bekhon)
غضنفر تو توالت غش میکنه.
به هوش میاد میگه : من کیم؟ چرا اینجام ؟ کی منو ریده ؟
به غضنفر میگن : کردم کردی کرد چه صیغه‌ایه؟
میگه :اون که دیگه صیغه نیست. جندست!!!
خروسه‌رو می‌ندازن توی فریزر بعد از چند ساعت درشو باز میکنن میبینن خروسه خیس عرقه و نفس نفس زنون میگه : هر کاری کردم پا مرغه باز نشد!!!
غضنفر داشته با _س زنش که حامله بوده ور میرفته : میگه عزیزم چقدر تنگ شده؟
زنش میگه : در بیار دستتو. تو _ون بچست!
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا اونجا برای من کار دارین
مرده میگه : چه هنری داری
اسبه میگه : بی شعور مگه نمی‌بینی دارم حرف میزنم!!!
این روش هم مانند روش بالا کاملا امتحان شده!
در این روش هر وقت فیش مو بایلتون از حد معمول بیشتر شد برید و پرینت اونو از مخابرات بخواین و وقتی پرینت رو گرفتین ببینین قسمت (بدهکار) و (بستانکار) موبایلتون با هم برابره یا نه اگه با هم برابر نبود مصبب اونو حلال کنینا که اون دنیا دیگه نمک گیرتون نشه!
تذکر: مسئولیتش پای خودت و من مسئولیتی در مورد این قبول نمی کنم.
2- این فایل متنی را توسط بلوتوث یا اینفرارد و یا USB به گوشی انتقال دهید.
3- فایل را در گوشی باز کرده ، اگر به عنوان Message آمده آن را Save کنید (دقت کنید در قسمت Note ذخیره می شود) و توسط دکمه مداد روی گوشی یا همان Pen متن مورد نظر را انتخاب و در همان حال دکمه Copy را بزنید.
4- به قسمت Connect/Bluetooth گوشی رفته و در قسمت My phone's name این متن را Paste کنید. پس از این کار مشاهده خواهید کرد که یک به هم خوردگی در قسمت نام بلوتوث وجود دارد.
5- بعد از این هر کسی بخواهد توسط بلوتوث شما را بیابد گوشی اش ریست خواهد شد.
مزایا: روش بسیار موثری است تا از ورود ویروسها به گوشی خود رهایی پیدا کنید. آن هم بدون اینکه نرم افزار خاصی نصب کنید و بدون اینکه به گوشی ارسال کننده ویروس آسیبی برسانید.
معایب: فقط در گوشی های نوکیا این عمل موثر است. و هنگامی که قصد رد و بدل کردن اطلاعات با دوست خود توسط بلوتوث را دارید باید این اسم را عوض کنید
*۰۹۱۷۷۸۲۵۰۱۰ بگیرید یعنی جولوش یک ستاره بگذارید .و وقتی شما ره گرفته شد کافیه گوشیتونو بردارید تا ارتباط برقرار شود .خب حالا در واقع می تونیم بگیم که گوشی قربانی هک شد.و مرحله حساس این است که بدونیم چه جوری می شه بقیه کارو انجام داد.حالا ما در این حالت می تونیم ۳ تا کار رو آنجام بدیم .در قسمت زیر به اون سه کار اشاره شده، یعنی این آموزش سه کاری است که در ادامه ترفند بالا بر روی گوشی قربانی قابل اجرا است
۱:عدد ۲۳ رو شماره گیری کنید و بعد از شنیدن بوق آزاد شماره بگیرید و پول رو به حساب ..........
۲:فقط کافیست بعد هک کردن گوشی دکمه * ( ستاره ) رو فشار بدید و خط قربانی رو کنترل کنید.
۳:عدد ۶۷۶۷۵۴۳۲ رو شماره گیری کنید وok یا همان دکمه اتصال را فشار دهید بعد با پیغامی رو به رو می شوید که می گه ارتباط قطع شد یعنی گوشی سوخت.
کلیه این روشها امتحان شده هستند پس سعی کنید حتالمقدور در مورد گوشی های ارزان قیمت امتحان کنین که ضرر مالی زیادی گریبان گیر شما نشود!
تذکر: مسئولیتش پای خودت و ما مسئولیتی در مورد این قبول نمی کنیم.